Ich will Bayern München trainieren!

Okay, Leutz, wir machen heut mal was Neues hier aufm Blog, und zwar ne Abstimmung. Mehr erzähl ich gleich. Hier is erst mal, was Sache is: Nachdem ich vor gut einem Monat vielleicht n bisschen voreilig meinen Job in der fucking Gärtnerei hingeschmissen habe, war das dann doch nix mit Millionär werden, weil, diese Arschgeigen in der Mail aus Afrika, die haben mich voll abgelinkt. Die Kohle is bis heute nich da, verdammt! Ich brauch also nen neuen Job. Nicht dass ich Bock aufs Arbeiten hab (iwo!), aber mein Vermieter geht mir halt tierisch auf die Eier von wegen Kohle und Rausschmeißen. Kurz und gut: Ich hab gehört, dass Bayern München immer noch nen Trainer sucht, und ich sach gleich:

Ich mach den Job!

Cool, ey. Ich mach das so wie der Klinsmann, nur besser. Also, ich erklär das mal grad: Zuerst bau ich mal nen riesigen Mitarbeiterstab auf. Dadurch verschaff ich den ganzen Losern aus der Satanistenclique gut bezahlte Jobs. Wir lassen dann Franck Ribéry und Konsorten den ganzen Tag aufm Platz sinnlosen Scheiß machen, also Ringelpiez mit Anfassen, meditatives Nasepopeln, Hoppe-hoppe-Reiter, Mannschafts-Weitpinkeln oder Auf-einem-Bein-Stehen-bis-man-umkippt und beömmeln uns dabei. Außerdem saufen wir uns natürlich die Hacke zu. Versteht sich.

Personell muss natürlich was abgehen. Ich könnte mir zum Beispiel Stevie Wonder als Torwart vorstellen. Poldi rauscht ja wieder ab nach Köln, also denk ich, werd ich selbst mal den Stürmer machen, Spielertrainer sozusagen, gibt auch mehr Asche. Mein Kumpel Dieter würd gern den Mittelfeldregisseur machen, wenn ihm das unmäßig viele Poppen noch Zeit dafür lässt. Wir karren natürlich auch einen Haufen Buddhas an (auch Shivas und Manitous) und lassen die Mannschaft täglich drei Stunden am Stück aufm Rasen ratzen (rein spirituell natürlich).

Das hat natürlich nur den Zweck, dass ich mich und meinen Mitarbeiterstab nach möglichst kurzer Zeit rausschmeißen lasse, um die Abfindung zu kassieren. In der Hinsicht war der Klinsmann echt nicht ausgeschlafen. Quält sich dreißig verkorkste Spieltage über die Runden, statt von Anfang so richtig Scheiße zu bauen. Voll uncool, der Mann, das mache ich anders. Und jetzt will ich mal eure Meinung dazu hören:

Okay, Freunde. Los geht's. Diese Abstimmung läuft bis 31. September 2076. Prost Mahlzeit!

Nachtrag 13. Mai: Grad ruft Dieter an und meint, die Bayern haben irgendso einen Kaaskopp verpflichtet, nicht mich. Mist! Na, wir lassen die Abstimmung trotzdem weiterlaufen, weil der Kaaskopp bestimmt auch bald gefeuert wird.